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quinta-feira, outubro 14, 2004

ALCOOLISMO

Modéstia à parte, sou alcoólico. Não adianta negá-lo, já passei essa fase. É um vício horrível e está-me a destruir. Cada vez que tenho uma ferida, lá vou eu desinfectá-la. É muito cansativo. Desinfecto para esquecer. E não há ajudas possíveis. Os AA (ou é AA? Nunca sei qual dos A's é primeiro) mandaram-me à merda quando lhes contei a minha história.

MINI-MI, O FILÓSOFO

Hoje fui violado por um javali mexicano.

quinta-feira, setembro 23, 2004

CROCODILOS, JACARÉS E ALIGATORES

Muita gente confunde os nomes acima apresentados. Não por falta de cultura, mas porque são pouco inteligentes.
Tudo começou há muitos séculos atrás, ainda a Pérsia era uma parque aquático para veados gays, no século 2 a.C.. a.C. quer dizer , "antes dos Crocodilos"- erros hístóricos deram-nos a entender outras coisas, nomeadamente o nascimento do menino Jesus; isso foi a Inquisição que inventou para cobrir o maior feito de todos os tempos: o nascimento do primeiro Crocodilo, chamado Jeremias (nome facilmente confundido com Jesus Cristo). Antes do nascimento de Jeremias o mundo era governado por Jacarés. Eram astutos e gostavam de picanha assada. Construiram grandes monumentos, que depois viriam a ser destruídos. Quando Jeremias nasceu, devido ao facto dum grilo ter tido relações com um elefante, tudo mudou. Este inteligente Crocodilo derrubou o reino dos Jacarés e iniciou uma nova era: "A noite dos dez séculos". Assim ficou chamada porque Jeremias era fotossensível e não gostava de luz, e por isso pôs um pano gigante a tapar o Sol. A sua grande obra foi destruir todas as construções edificadas pelos Jacarés. Contudo, este crocodilo morreu e subiu ao trono o rei Igor I. Este rei era bondoso mas não gostava de coalas. E todos nós sabemos que os coalas vivem em harmonia com os crocodilos. Por isso, no Senado, o rei Igor foi esfqueado por todos os coalas que aconselhavam o rei nos assuntos políticos mais importantes como a Economia, os legumes a comprar na Praça aos Domingos, etc.
Este tempo maravilhoso foi interrompido em 1456 com a queda de Crocodilonóplia. A partir daí, o mundo foi governado por Aligatores. Mas como eram um bocado burros caíram todos de uma falésia abaixo, a pensar que era um degrau.
Depois foi a vez do Homem. Não estou a ser sincero. Ainda houve um império de libelinhas antes disso, mas isso são histórias.

MAIS PIADAS DE ANÕES

Como prometi, aqui estão novas piadas de anões:

1ª: Quando é que um anão gosta muito de dinheiro? Quando é um anão judeu.

2ª: Quando é que um anão não come carne de porco? Quando é um anão judeu.

3ª: Quando é que um anão é médico ou advogado? Quando é um anão judeu.

Espero que, depois disto, nenhum anão se sinta ofendido. Ai, esqueci-me, todos anões são frios, não têm sentimentos, tal como os australianos homossexuais.

DE ONDE VÊM OS BÉBÉS?

Pela quarta vez na vida perguntei isto ao meu pai. A primeira coisa que ele disse foi para eu parar de comer pintelhos, pois isso estava-lhe a fazer impressão e, depois, lá respondeu à pergunta. Mais uma vez disse que foi a cegonha. Mas, curiosamente, desta vez, foi mais detalhado. Disse que uma "cegonha", que era a melhor amiga dele, chegou um dia lá a casa e comeu a minha mãe toda. Continuo sem perceber: afinal, a semente planta-se num vaso ou como é?

domingo, setembro 19, 2004

MINI-MI, O FILÓSOFO

Hoje masturbei-me com o pé esquerdo.

PIADAS DE ANÕES

Alguém aqui já reparou no meu meu novo corte de cabelo? Bem, sei que toda a gente anda muito triste desde que Kennedy morreu, por isso, para animar a malta, vou deixar-vos aqui umas piadinhas de anões (receita da minha avó, que passou de gerações em gerações).

1ª piada: Quando é que um anão não gosta de trabalhar? Quando é um anão preto.

2ª piada: Quando é que um anão gosta de melancia? Quando é um anão preto.

3ª piada: Quando é que um anão gosta de comer galinha frita? Quando é um anão preto.

Há mais. Mas terão de ficar para outra altura.

VAMOS FAZER DE CONTA QUE SOMOS TODOS INTELIGENTES

Tenho recebido vários mails de uma pessoa a dizer que isto é a maior merda que já leu. É minha impressão ou alguém aqui já "dobrou a folha"?

sábado, setembro 11, 2004

BOATOS E OS BOLINHOS BEU-BEU

Eu (ou lá como é que isso se escreve) sei que corre por aí o boato de que eu sou demente; que calúnia! Aposto que quem o começou foi o meu tio com quem eu durmo e de quem vou ter um filho. Vai-se chamar Roberto e nasce no mês que vem.

MINI-MI, O FILÓSOFO

Ontem fui enrabado por 13 senegaleses e por um aristocrata.

MUITO BEM, CARLINHOS!

Hoje estava a falar com um amigo meu (e também com um cão, mas sobre isso já eu estou a fazer terapia a ver se resolvo o assunto) e de repente surgiu-me um questão filosófica; se nós comemos pela boca e defecamos pelo recto, então o contrário será possível? Isto é, conseguiremos cagar pela boca se metermos comida pelo cu acima? Quando cheguei a casa fiz a experiência e não deu resultado. Mas gostei do frango. A d. Laurinda (minha empregada, mãe e, aos Domingos, o farmacêutico da aldeia) sabe cozinhar como mais ninguém sabe.

CONSELHO MATERNAL

Sou um homem e por isso tenho um conselho de mãe para vos dar: fazer um boneco de neve maricas no telhado é uma coisa catita, passe a cacofonia.

quarta-feira, setembro 08, 2004

O QUE É QUE QUERES SER QUANDO FORES GRANDE?

Isto era a pergunta que mais me faziam quando andava na tropa. Ora, o meu sonho, o meu profundo sonho, era ser obstetra. Muitos leitores e também pessoas estarão a pensar, "Este gajo diz isto porque deve gostar de bébés...". Nada disso. Eu não sou nenhum tarado. Sempre quis ser obstetra porque sempre tive uma grande obsessão por engravidar. Só para vos dar um exemplo: quando eu era petiz, eu e os meus pais vivíamos numa mansão. Tinhámos imensos criados particulares. O meu preferido era o sr. Esteves, o jardineiro. Ora, nas tardes quentes de Verão, eu costumava ir meter-me na cama dele, enquanto ele dormia a sesta todo nu, e, também eu todo nu, começava a raspar o meu corpo no dele. Depois saía do quarto do sr. Esteves, vestia umas roupas de mulher que pertenciam ao meu pai e colocava uma almofada por debaixo do vestido (um lindo vestido de diamantes). De seguida, gostava sempre de anunciar aos meus pais que estava grávido. Eles riam-se mas ao mesmo tempo choravam (de alegria?). Depois ia ter com a dona Cotilde, a velha parteira, e também talhante, da aldeia. Ela cobrava-me uma cabeça de carneiro pelo parto. Como eu adoarava todas aquelas coisas...Ah foda-se, bons tempos!



O PONTO G

Estava eu, hoje de manhãzinha, a fazer "torradas" (estão a perceber a que é que eu me refiro?) e de repente toca a campainha. Era o sr. Artur Vieira, o carteiro. Entregou-me um monte de papeís a que ele deu o nome de "cartas"...Está-se mesmo a ver no que é que isto deu, não é?


sexta-feira, julho 30, 2004

LARGAR O VÍCIO

Já como doces quase há 40 anos. Hoje decidi que isso está a afectar a minha saúde. Sabiam que comer doces provoca cáries e enjoos de barriga? Por isso resolvi começar a fumar para ver se páro de comer tanta doçaria. Sei que o pessoal fica mais magro quando corta nos doces mas prefiro foder os pulmões do que os dentinhos de leite.

OS PÁSSAROS TAMBÉM TÊM O DIREITO DE VOAR MAIS ALTO

Hoje, dia 30 de Julho, não foi, deveras, um dia normal. Hoje, dia 30 de Julho, algo se modificou radicalmente na minha Vida: é que hoje, dia 30 de Julho, antes de ir comprar o pão, logo de manhãzinha, fui beber uma bica a um café. Foda-se, isto foi difícil de dizer. Nunca tinha feito isto antes. Foi um modificação bruta na minha rotina e os meus fluidos cerebrais ainda estão todos trocados por causa disto.

quinta-feira, julho 29, 2004

OS GRILOS CHUPADORES DE OXIGÉNIO

Não existe animal mais injustamente esquecido do que o Grilo Chupador de Oxigénio. Trata-se de um humanoíde (meio grilo, meio homem), com uma estatura que ronda os 175 cm, que emite sons estranhos, vive na água e que chupa oxigénio. Umas vezes suspira uns, "Mmmmmmmmmm", sinal de que quer ser nosso amigo. Mas temos de ter cuidado: não podemos lhe dar muita confiança porque senão, quando estivermos a fazer canoagem, este animal estranho suga todo o oxigénio existente num raio de 0.004 km. Ou então recita poemas enquanto emite sons estranhos.

MINI-MI, O FILÓSOFO

Hoje, caguei antes de tomar banho.


ARTUR VIEIRA, CARTEIRO COM UMA CARREIRA DE 40 ANOS AO SERVIÇO DO POVO

Ontem, por volta do dia antes de hoje, recebi um mail. Sim, foi o primeiro mail que a Página do Crocodilo recebeu. Aqui vai:

"Qual é a alimentação dos crocodilos?"- A resposta é simples meu amigo. Os crocodilos alimentam-se à base de carne crua. Mas, os mais requintados, costumam jantar em tascas como a Tasca da D. Bernardina.

Confesso que isto soa um pouco estranho. Afinal, quem é que gosta de comer carne crua?

quarta-feira, julho 28, 2004

O VELHO

Eu, Cromo (D. Lurdes para os amigos), resolvi falar d'O Velho. O Velho é um restaurante onde costumo ir comer todas as quartas e posso dizer que até servem boa comida.

O MEU CÃO

O meu cão é um ser misterioso. Não por ser um ser irracional que a Humanidade jamais entenderá (os seus comportamentos, hábitos, etc), mas sim porque ainda não percebi se se trata de um macho, de uma fêmea ou de um anão. Da última vez que tentei verificar o cão beijou-me na boca. Eu olhei para ele e ele para mim. Eu disse, "Pai, nunca nos poderemos unir no amor...".

terça-feira, julho 27, 2004

O MINI-GATO

Maior mistério que o Mini-Gato não existe. Trata-se de um gato do tamanho de um rato e que, durante a noite, vai à vossa cama e cose arroz enquanto vos coça o prepúcio. Eu sonho, um dia, ter a mesma profissão que o Mini-Gato.

O MEU TIO

Há muitos que pensam que o meu tio é o irmão da minha mãe. Mas não. É o irmão do meu pai. Cambada de ignorantes.

O meu tio, não adianta escondê-lo, é talhante. Mas também há a sua outra faceta, a faceta boa da alma: é vegetariano. Têm razão. Isso também é uma merda.

Ele sempre me disse: "Tem cuidado com o cão. Hoje está com o cio". Palavras sábias.

sexta-feira, julho 16, 2004

SÁBADO À NOITE
 
Antes, Sábado à noite era dia de festa. Agora, encontrei uma nova actividade para preencher o serão. O seu nome é Cajão. Não, não é o caranguejo. Cajão é o nome de uma espécie de embrião humano andante que vive na minha cave e passa os seus dias a magicar palavras cruzadas. Depois de as inventar dá-mas e eu resolvo-as. Depois, dou-lhe um beijo naquele corpo minúsculo e cheio de placenta e dou-o de comer aos cães. Depois,  engravido a minha avó (que também é a minha mãe) e retiro o feto em fase de embrião e, ou faço filetes com ele ou então chamo-lhe Cajão e obrigo-o a inventar palavras cruzadas.


RECOMEÇO DO BLOG E FILOSOFIAS BARATAS
 
Este é o meu pai. Morreu quando eu tinha 5 anos. Mas falando em vaselina, eu ando a ler um livro chamado, "Será Que Existe Vida Inteligente Neste Planeta?". Eu sei que andei muito tempo sem escrever mas, contudo e porém, o facto é que andei apenas ocupado. Isto de se ser velha parteira é mais complicado do que se pensa.

domingo, março 21, 2004

MINI-MI, O FILÓSOFO

Sou um galo. Moooooooooooooooooooo!
POESIA

Hoje acordei e vi
aquilo que era um cisne a suicidar-se
um homem que via e não via
lâmpadas que
o sol que tapava as peneiras
um candeeiro que matava torrões de açúcar
hoje acordei e vi
um dois ou mesmo quatro
o trinitron, a pila de argila
que manda os mauzões da história da terra
zinco, prata e um violino
um padre, um mamute e um alecrim
três vidros partidos
um cão e dois franceses pernetas
hoje acordei e vi
a minha mãe e uma maçã a tocar piano
hoje acordei e vi


Cromo, opus 2
QUEM É O MINI-MI?

Muitos de vocês, e muitos dos vossos amigos imaginários, têm perguntado quem é, afinal, Mini-Mi, o filósofo?
A respota reside no seguinte: Mini-Mi é
MINI-MI, O FILÓSOFO

O Herbie disse: "Olá!".
REBUÇADO, E NÃO RABAÇADO

Hoje, estava eu numa loja que vende coisas, quando ouvi uma criança a dizer, "Mamã, quero um rabaçado!".
Não é a mesma merda. Temos "rebuçado", que vem do latim: "re" (que significa doce) + "buçado" (sólido). E, depois, temos, "rabaçado", que vem do grego ordinário, e que é a junção de "rabo" + "assado".
Penso que esclareci muitos mineiros.

terça-feira, março 16, 2004

CROCODILOS, MATERIAL DE LABORATÓRIO, TOTALMENTE DIFERENTE DE CROCODILOS, ANIMAIS-ROBOTS

Muitas pessoas, judeus, deficientes, vendedores de donuts e católicos confundem os dois termos acima apresentados. Quando estou a almoçar com um padre ateu, lá vem o gajo dizer-me, "Conta-me como é que é trabalhar, no laboratório, com crocodilos!"...
Não há pachorra. É assim: os crocodilos, que são crocodilos, comem, dormem e jogam à bisca. Os crocodilos, não tão crocodilos quanto os outros, não têm vida, jogam à bisca e bebem champanhe. E já disse que minha avó não é puta. Apenas gosta muito de sexo.

MINI-MI, O FILÓSOFO

Sou um coelho.

segunda-feira, março 15, 2004

POEMA (HINO À VIDA)

A Vida é alegria!
Como um anão a foder!

A Vida é euforia!
Como um anão a masturbar-se!

A Vida é amor!
Como um anão a fazer 69 a outro anão!

A Vida é insólita!
Como um anão a comer tacos, enquanto coça o cu com uma lâmina de barbear!


Cromo, opus 1
COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA

Ser investigador de crocodilos é, deveras, uma profissão arriscada. Todos vão pensar, "Este hermafrodita diz aquilo porque deve ser perigoso trabalhar com crocodilos...". Digo-te uma coisa, meu cabrão do caralho: se pensas que é por teres uma casa luxuosa, carros importados, mulheres e muito dinheiro, que me podes manipular, pois, olha, não é. Toma! Toma! Toma! Toma!, toma, toma, toma! Fode-te. Regalha-o entre o teu zaprovino do recto. Eu tenho uma coisa que nunca terás: amigos. Os crocodilos são meus amigos. E eu sou amigo dos crocodilos. Todos juntos, eu e os crocodilos, fazemos orgias fantásticas.
Aí está uma coisa que o dinheiro não compra!

quinta-feira, março 11, 2004

PÉ-CU-ACIMA

Hoje, acordei com o pé-cu-acima. Tirei o pé do rabo, tomei banho, pûs a minha colónia e, depois de todo produzido, voltei a meter o pé no cu.
A LENDA DO REI IGOR

Era uma vez, há muito tempo, um reino de crocodilos. Todos os dias, crocodilos e coalas levantavam-se para tomar café. Mal se levantavam, o rei Igor (um crocodilo super-obeso e mau) arrotava e todos iam dormir, outra vez. Há quem diga que isto é mentira. Outro dizem que esta história é como as almofadas. E todos nós sabemos o que é que se costuma dizer sobre as almofadas...

segunda-feira, março 08, 2004

AS ALMOFADAS TAMBÉM CRESCEM

Este Domingo foi um Domingo de surpresas. Além de ter descoberto o lado homossexual do meu pai, diverti-me à brava.
Estava eu dormir no jardim, às quatro da madrugada, quando oiço barulhos provenientes da minha casa-de-banho.
Abri a porta dos lavatórios e, depois de ruminar a comida do jantar, que ainda se encontrava na minha barriga, vi uma coisa colorida: vi o meu pai a beber chocolate quente (quase a ferver), enquanto comia sapateira. Olho para a minha direita, e vejo o meu tio a comer lagosta recheada com mousse. Depois, vi a minha avó a beber Jerupiga e a comer uma caixa de cotonetes. Enervado e, sobretudo, chateado por me terem acordado, gritei: "MAS QUE MERDA FREAK É ESTA? VÃO-SE TODOS EMBORA DA MINHA CASA-DE-BANHO!".
Foram-se todos embora e eu fiquei naquela casa-de-banho, pasmado, a olhar para um coelho anão que se encontrava a dormir na banheira. Foi aí que eu próprio fiz a minha comida de casa-de-banho. Peguei em ovos, salteei-os com melão, e comi tudo aquilo com sal. Depois, bebi sumo de laranja enquanto uma andorinha israelita me cosia cuecas de cartão.

sábado, março 06, 2004

MITOS E FACTOS SOBRE OS CROCODILOS

Como em tudo na Vida, há coisas que são verdade e outras que são mentira. E há outras que nós queremos que sejam mentira, quando são verdade (por exemplo, quando entramos em casa e a nossa mãe está a foder com o nosso melhor amigo de infância). Por isso, eu penso que, é melhor fazer uma lista das verdades e das mentiras acerca dos crocodilos.

MITOS:

-"O Crocodilo é mau"- que mentira! Os reflexos assassinos do crocodilo resultam do seu instinto animal. E os animais não têm moral. Logo, não podemos classificar o crocodilo, ou qualquer outro animal, como "mau".

-"O Crocodilo voa, mas baixinho"- isto é obra, como é óbvio, de um frade sodomita. A ordem dos frades Sodomitas está sempre com estas coisas. Um dia, lembro-me eu, um deles veio a minha casa para me acusar de homicídio. Ele disse que eu tinha morto três homens em Denver, 1987. Isso já foi há muito tempo. Estava um dia chuvoso. Os pássaros cantavam e os gafanhotos jogavam matrecos. Estava num beco sem saída. Os olhos daqueles homens...eu... (estou a chorar)...Foi em auto-defesa, juro!

-"Fiz amor com um crocdilo e agora sou banqueiro"- uma pessoa só se torna banqueira depois de ter feito amor com um elefante. Por isso é que tantos mexicanos têm essa profissão.


FACTOS SOBRE OS CROCODILOS


-"Os Crocodilos têm duas épocas do cio, por ano"- é verdade, sim senhor!

-"Os Crocodilos dançam o tango"- penso que é verdade. Mas, se formos pelas leis da Física, se uma andorinha faz amor em Janeiro, crocodilo que dança o tango, morre. Olha que giro! Fiz um trocadilho.

-"Espátulas, bonés, morangos"- isto é 100% verdade...


Espero que tenham uma melhor ideia do que afinal é este animal tão querido.




A MINHA AVÓ

A minha avó é exibicionista. Não porque se gaba muito, mas porque se gosta de despir em frente às outras pessoas, quando viaja de autocarro. A minha avó é, de facto, um marco na minha Vida. Já ela dizia, "Mais vale estar frio do que quente".




sexta-feira, março 05, 2004

LÁGRIMAS DE CROCODILO

Ao contrário do que as pessoas, e do que as bailarinas-travestis pensam, lágrimas de crocodilo não são lágrimas falsas.
Os crocodilos, poucos são os que sabem, são os guardiões do planeta Terra. Quando os extraterrestres nos querem atacar, os crocodilos assobiam e choram ao mesmo tempo. Os aliens, quando ouvem a mistura de choro e assobio, dizem:"Vamos comer comida chinesa!".
Portanto: lágrimas de crocodilo são uma metáfora para, "Todas as noites, diversos aliens, com pilas alienígenas, abusam sexualmente do meu rabo. Eu tenho que chorar lágrimas de crocodilo, para que aqueles tipos parem de me acariciar o recto...".
Pensem um bocado nisto e, depois de contarem as abelhas orgásmicas que existem em vossa casa, disfarcem-se de crocodilos e façam amor com andorinhas.



SEXO DE UM CROCODILO E SORVETES DE MELÃO

Há um assunto que intriga muitos cientistas, investigadores e talhantes: como identificar o sexo de um crocodilo? Fácil. O crocodilo, debaixo das suas penas, há-de ter, ou um pénis, ou uma vagina. No caso do pénis, o crocodilo vai ser Juiz. No caso da vagina, o crocodilo fará amor com trezentas libelinhas, enquanto cose fatos de nenucos pretos.
Acho que esta informação ajudará, não só os cientistas como também José Saramago.



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